Il foodporn ci rende felici. Ma la notte scorsa ho dormito pochissimo e adesso sono a lezione di HTML, quindi non sono ispirata a scrivere cose felici.
Questo non sarà un altro post con foto di cibo strafigo.
Questo sarà un post in cui si fa servizio pubblico.
Alzi la mano chi, per esempio, oggi ha pranzato con del cibo particolarmente brutto e sballottato nel tupperware. La mia mano è alzata.
Signori e signore, a tavola.
Ecco a voi la Top10 del food and beverage demotivante.
- 10. Le gallette di riso
- 9. I succhini in brick con combinazioni di gusti assurde
- 8. La sogliola
- 7. Il sedano
- 6. Cibi vari in porzione Forever Alone
A Chuch Palahniuk i cibi monoporzione fanno un po' schifo, l'ha scritto in Fight Club. In effetti, la monoporzione urla Forever Alone a squarciagola. Comprate cibi monoporzione al supermercato e tutti sapranno che siete soli e nessuno vi ama. La cassiera vi guarderà con compatimento e voi vi sentirete dei falliti.
- 5. La banana marrone
Avete presente quando le banane diventano maturissime e la buccia non è più gialla e la polpa dentro è una specie di pappetta fradicia? Ecco, ditemi se si può mangiare volentieri una cosa del genere. Le banane, di base, sopportano male la permanenza nelle borse, ma esistono degli appositi porta banane per evitare che si ammacchino. Certo, se qualcuno vi butta distrattamente l'occhio nella borsa, quello che vede è una cosa con una forma un po' equivoca.
- 4. La mela cotta
Un meritatissimo quarto posto per il dessert più popolare per le fasce di popolazione 0-12 mesi e over 70. Le mele cotte sono tutte grinzose, hanno un colore raccapricciante e un odore dolciastro malattia. Non trovo ragioni plausibili per cui dovrebbero piacere a qualcuno che abbia i denti.
- 3. Le barrette Pesoforma
Partiamo dal presupposto che una cosa che può stare tutta in un pugno dovrebbe saziare come un piatto di pastAHAHAHAHAH. AH. No, aspetta, non fa così ridere. Comunque, sembra un Mars, ma sa di segatura impastata con un surrogato sintetico di caramello. Non ho altro da aggiungere.
- 2. Le copie scrause della Coca Cola del Discount
La Coca Cola è la Coca Cola, la Pepsi è la Pepsi, e le copie scrause della Coca Cola del Discount fanno schifo. Sono sempre troppo sgasate, sanno leggermente di fango e potrebbero essere usate come carburante alternativo per le vostre auto. Probabilmente è per questo che continuano a imbottigliarle.
- 1. I tramezzini all'amianto della LIDL
Packaging plasticoso very industrial e aspetto malaticcio, sembrano un'opera di Cattelan più che qualcosa da mangiare. La farcitura più comune è insalatina verde fosforescente e gamberetti artici transgenici. Trattandosi di un cibo pimpato di conservanti, ci sono buone ragioni di credere che dopo una settimana di assunzione, se si muore, ci si trasforma in mummie.
- Fuori concorso. L'acqua Vitasnella
Esistono davvero persone che credono ancora che scegliere una marca di acqua rispetto a un'altra possa farle sembrare più magre?
L'anti-foodporn è servito.
sono approdata sul tuo blog due minuti fa.... ho fatto in tempo a leggere (e sghignazzare) su questo post e su quello dei telefilm... chissà quanto posso continuare ad andare avanti!!?!? concordo sulla menzione d'onore/fuori concorso dell'acqua Vitasnella... per m le bottigliette d'acqua hanno una sola funzione: essere comprate, bevute e poi riempite con la mia adorata acqua del rubinetto!!! ;) poi se la bottiglia di plastica è vitasnella o san benedetto... a me poco importa! Mi faccio quasi andare bene anche la levissima... perchè tanto so che, dopo il primo uso, la riempirò con la mia acqua!!!
RispondiEliminaCiao!
Io a casa bevo l'acqua in bottiglia di vetro. Sono viziata, lo so :)
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